سلام من دختری21ساله هستم.3سال پیش درفضای مجازی باپسری اشناشدم.قصد هردوی ما ازدواج بوده .الان شدیدا ایشون بمن وابسته شده وازطرفی وضعیت مالیشون بهم ریخته و نمیتونه برای خاستگاری جلو بیاد.واقعا پسر پاک و سالمی هست .بااینکه تفاوت های فرهنگی داریم.خوانواده من مذهبی و خانواده ایشون خیلی از مواردی ک مارعایت میکنیم رو رعایت نمیکنند.وهمچنین از دوشهر مختلف هستیم.من رفتار ایشون رو قبول دارم ولی این تفاوت ها بمن اجازه تصمیم گیری درستی نمیده.چون بارها خواستم تموم کنم رابطه رو اما میدیدم ک ممکنه ضربه بدی بهش وارد بشه .الان ایشون بمن گفته ک برای سربازی برنامه داره و من دوسال دیگ باید صبر کنم .ازنظر ظاهری هم دوستانی ک دیدن ایشونو خیلی گفتن ک تفاوت دارید ازنظر ظاهر و من میترسم ازش بعد یه مدت زده بشم چون زیبایی نداره.گرچه شخصیت مهمه برای من وتوی این مدت بهم ثابت شده ک پسرسالمی هست. خیلی شرایط سختی برام پیش اومده .ازنظر مالی هم خوانواده ما سطح بالاتری داره و من میترسم بعدا نتونه ازپس مخارجم بربیاد.و مشکل بزرگتر اینه ک الان یه خاستگار خوب برا پیداشده ک ازاقوام مادری هستن.و شرایط خوبی دارن ازهرلحاظ.من اگ ب ایشون جواب مثبت بدم تکلیف وی چی میشه البته ایشون گفتن ماهیچوقت دوست نبودیم و بچشم همسرب من نگاه میکنن اگ خاستگارم راجب رابطه قبلی ازمن سوال بپرسه چی باید بهش بگم؟واینکه واقعا کدوم کار درسته؟من نمیتونم تمرکزکنم و انتخاب درست داشته باشم عاجزانه ازتون خواهش دارم راهنماییم کنید زودتر تاازین سردرگمی بیرون بیام ممنون ازتوجهتون
من که فکر کنم همون اختلال باشه چون اینطور ادمها یه کاری میکنن ادم رو به سکته میارن و میکشن بعدا میشینن گریه میکنن میگن منو ببخش ولی دقت کن زندگی یه روز دو روز نیست اینطور ادمها خیلی غیر قابل تحمل هستن و زندگی باهاشون غیر ممکنه.همش تاثیر داره ) با وجود اینکه تنها دلیلم برا مجرد موندن تا الان فراهم نبودن شرایطم بوده نمیتونستم ردش کنم با توجه به اینکه تا حدودی با معیارهام جور بود!عداز صحبت کردن و دیدن اینکه از نظر فکری واعتقادی واخلاقی تناسب زیادی باهم دارین، اونوقت ممکنه این دریافت شما در ارزیابی ظاهر ایشون هم تاثیر داشته باشه ومثلا شما همین فرد رو اینبار خیلی زیبا ومتناسب ببینید، ضمن اینکه زیبایی نسبی ار شدن خودت بکنی
فکر کن که به وصال این اقا رسیدی.خب حالا چی میشه؟ بعد ازدواج با این اقا چه چیزهایی کسب میکردی که الان نداری؟ از کجا مطمئن بودی که خوشبختیت صددرصد ببه حرف خانواده پسر که نمیسه اطمینان کرد حتما باید خودتون تحقیق کنید و حرف های طرف مقابل یعنی همسر سابق ایشون وخانواده ش رو هم بشنوید
البته نمیخوام بدبین تون کنم ولی خب نسبت به اینکه 15 روزه ازخانم قبلی شون جداشدن زیاد هم نمیشه خوشبین بود وقتی انقدرزودجداشدن یعنی یه مشکل خخخیلی حاد ووحشتناک این وسط بوده که دوطرف آنقدر سریع به فکرطلاق افتادن حالا اینکه مشکل ازطرف کدوم شون بوده دیگه شما باید باتحقیق متوجه بشید به نظرم مشکل حاد روحی وروانی دختر خانم زیاد باعقل جوردرنمیاد چون مشکلات خیلی حاد وشدید مثل جنون یا سایکوز در همون مراحل اولیه تحقیق وخواستگاری مشخص میشه واصلا ازدواجی صورت نمیگیره مشکلات خفیف تر هم مثل اختلال شخصیت یا افسردگی خفیف بدون سایکوز هم برای افراد عادی که درزمینه روانپزشکی اطلاعات کافی ندارن به این زودی وسادگی قابل تشخیص نیست و تغریبا بعیده که 15 روزه به طورکامل متوجه مشکل خانم بشن و تصمیم به طلاق دادنش بگیرن!!! میخوام بگم قضیه مشکوکه و بیشتر ذهن آدم به سمت مشکلات دیگه عشق بهتره یا ثروت؟ ازدواج عشق نیازه اما نباید عاشق شده باشید که مانع انتخاب درست شما شود و بخاطر عشق از ملاک های اصلی خود کوتاه بیایید. و همچنین برای شروع زندگی پول هم نیاز اسار درست این است که قبل از هرگونه تصمیم‌گیری، به اتفاق همسرتان به صورت حضوری نزد مشاور خانواده بروید و مشکلتان را با او در میان بگذارید تا مشاور با دیدن شرایط هردوی شما بهترین راهنمایی و مشاوره را به شما بدهد. از این رو از همسرتان بخواهید که هردو پیش مشاور بروید تا مشکل موجود حل شود.در مورد پسرخاله‌تان هم بهتر است در حال حاضر اصلا درباره‌اش فکر نکنید؛ چون شما فعلا متاهل هستید و نسبت به همسرتان علیرغم رفتارهای نادرستش، به عنوان همسر متعهد هستید.
لذا نباید هرگز تصمیمی که برای زندگی فعلی خود می‌گیرید، صرفا به امید رسیدن به پسرخاله‌تان باشد؛ زیرا هیچ معلوم نیست که شما با جدا شدن از همسر فعلی خود بتوانید با پسرخاله‌تان ازدواج کنید؛ چه بسا بعدا نظر او تغییر کند یا اینکه خانواده او اجازه ندهند که با شما ازدواج کند ویا علیرغم ازدواج با او، پسرخاله‌تان همان کسی که تصور میکردید نباشد و ... پس هرگز با تصور رسیدن به پسرخاله‌تان، تصمیم برای زندگی فعلی خود نگیرید، بلکه با فرض اینکه پسرخاله‌ای وجود ندارد، با کمک مشاور حاذق وباتجربه برای زندگی خود تصمیم‌گیری کنید.با آرزوی موفقیت
اط های پنهانی احتمال اسیب بسیار بالاست ممکنه از دختر خانم سو استفاده شود و با یک عمر پشیمونی گوشه نشین خونه گردد یا اینکه خانواده ها هیچ وقت موافقت نکنند و فراموشی دردناکی را تحمل کند.در ضمن ممکنه تنها دلیل خانواده شما شغل نباشد و ملاک های دیگری هم مد نظرشون باشد که منظقی است اما شما به دلیل وابستگی ان اصول مهم را نادیده بگیرید.بهتره برای روشن شدن قضییه به مشاور حضوری مراجعه کنید و طی صحبت هایی اگر وی تشخیص داد انتخاب شما احساسی نبوده می توانید از طریق واسطه و بزرگترها خانواده را برای این ازدواج راضی کنید.موفق باشید
ا نمانند... .یکی از دختر خانمهای، هم دانشگاهی بنده به شدت با بحث عقدِ محرمیتِ موقت، در ایام نامزدی مخالفت می کرد و در کلاس همیشه جبهه می گرفت، تا اینکه بعد از مدتها خواستگاریهای مختلف و متعدد، یک مورد ظاهراً بسیار خوب نصیبش شد و علی رغم میل باطنی اقدام به اجرایی کردن نظر بنده کرد که اتفاقاً بسیار کارساز بود و نتیجه داد و متاسفانه بعد از سه هفته متوجه شد که آقای به اصطلاح بسیار خوب، معتاد هستند. در نتیجه، فوراً و بدون معطلی و بدون هیچگونه مشکل قانونی و شرعی و شکایت و دادگاه و... عقد موقت به هم خورد و بسیار از بنده تشکر کرد و البته دختر عاقلی بود و مراقبت کرده بود و هیچگونه مشکلی هم برایش پیش نیامده بود.در مورد مشکل شما:اگر دوشیزه هستید، شاکر خداوند باشید و از این به بعد با دقت و و سواس بیشتر سریعاً در پی رفع مشکل ایشان و اتمام حجت باشید و از طریق مشاوره و اقدامات بعدی مشکل را حل کنید و در صودر ازدواج رعایت معیارهای اصلی، لازم و ضروری است که شما می فرمایید متناسب هستید. پس از این جهت مشکلی نیست و عقلانی است.اما اینکه می فرمایید، ایشان دو سال دیگر و شما 14 سال دیگر شانس زندگی دارید؟! خودتان می دانید این حرف و معیار اصلاً عَقلانی و حتی علمی نیست.کوتاه و طولانی بودن عمر در دست خداست و بعضی حتی تا بیش از صد سالگی با صحت و سلامت زندگی می کنند و بعضی در سن پایین هم نیاز به پرستار دارند. بنابراین این احتمال را بدهید که شاید ایشان چند سال دیگر، نیاز به پرستار داشته باشد؛ به صِرف احتمالِ پرستاری کردن در آینده، خواستگار را رد نکنید. لذا با ایشان بیشتر صحبت کنید و از بیماری و... بپرسید. ناگفته نماند معمولا قند، فشار خون و چربی برای بالای شصت امر عادی است.ضببین هما خانم بعضی وقتا ادم به یکی چندین دفعه فرصت جبران میده اما بازم اگر اشتباه کرد ته دلش دوست داره بازم بهش فرصت بده.اما یکوقت دیگه هست به یک نفر چندین بار فرصت دادی و دیگه خسته شدی جوری که نمیتونی تحمل کنی و میگی عطایش را به لقایش بخشیدم اونوقت دیگه باید به هر قیمتی دل کند و رفت و همه مشکلات بعدی و حتی نبود خواستگار مناسب را به تن مالید.من یک خواستگاری داشتم که هزار بار بهش فرصت جبران دادم و اونم براش امر مشتبه شد که من تا قیامت صبر دارم اما اخر سر علی رغم اینکه دیگه به این قضیه و بودنش عادت کرده بودم زدم زیر همه چیز و یکهو کاملا کات کردم.حالا داره به اب و اتیش میزنه و هرروز زنگ و پیام اما من جواب نمیدم که نمیدم حتی اگر بشنوم فردا روز رییس جمهورم شده محاله جوابشو بدم و ترجیح دادم این ادم تو زندگیم نباشه حتی اگر فردا روز هیچ خواستگار مورد دلخواهم هم نباشه. بعضی وقتا باید خیلی قاطع تصمیم گرفت.از یک حدی به بعد دیگه نباید فرصت داد.
فراوانی می باشد،از جمله عدم شناخت طرف مقابل ،بدلیل علاقه قبل از عقد، زیرا که عشق چشم دل را کور می کند جلوی دید یا شناخت را می گیرد و بخاطر همان علاقه عیوب طرف مقابل نادیده گرفته می شود.
بهتر است به این ارتباطها(هر چند در حد نگاه کردن یا یک پیامک) خاتمه بدهید و اگر ایشان تقاضای ارتباط و دوستی کردند به او بگویید به این ارتباط ها خوش بین نیستی و اگر واقعا قصد ازدواج دارد، از طریق خانواده اقدام کنند،برای اینکه متوجه منظورشان بشوید،شما با او کلا قطع ارتباط کنید، به او یک ماه مهلت دهید تا اگر واقع قصد ازدواج داشت از طریق خانواده اش اقدامی کند و می توانید این مدت را کمی تمدید کنید، اما اگر از خانواده او خبری نشد،معلوم می شود که ایشان قصد ازدواج با شما را نداشتند،فلذا کلا فراموشش کنید و بهتر است به خواستگارهای خوب دیگرتان فکر کنید.دوست عزیز ما برای این اینجور عشقایی رو تکذیب میکنیم چون که خودمون هم یه روزگاری 17 سالمون بودهوقتی آدم میرسه به 20 سالگی نگاه به پشت سرش میکنه میگه خدا رو شکر فلان کار و فلان کار رو انجام ندادم و در واقع اون موقع به حکمتش پی میبرهوقتی 25 سالت میشه و نگاه به 20 سالگی میکنی میگی خدایا شکرت که فلان کار به ضررم بود و تو جلوی من رو گرفتی و نتونستم انجام بدم وگرنه الان بدبخت شده بودم دوست عزیز شما اول راه جوونی هستی، فکر کردی همه چی تو ازدواجه؟ هر کی ازدواج کرد خوشبخت شد؟تو الان باید توی مسافرت و گردش و تفریح و بگو بخند با دوستات باشیازدواج یه تعهد سنگینیه که تا واردش نشی متوجه نمیشی، بچه بازی که نیستتو از ازدواج فقط سکسشو میبینی و بوس بوس کردنشو میبینیتو این دوره اینقدر انزوا ایجاد شده با این اینترنت و گوشی و اینقدر هم اطلاعاتی که نباید بدونن دارن که دچار بلوغ زودرس میشن و پسر 17 ساله میخواد زن بگیره و به اصطلاح عاشق شدهبرو خوشی کن عزیز من، مطمئن باش ازدواج کنی یه احساس بدی بهت دست میده بعد از چند ماهاون موقع یه زن افتاده به گردنت و دوستای مجردت رو هم میبینی که آزادن و دارن خوشی میکنناون موقع است که دیگه راه برگشت نیست و حسرت میخورین ماجرا به ضرر هر دو طرف تموم میشهتو دوران دانشگاه دازدواج مجدد بعد از طلاق و گزینه های احتمالی روی میز که یکیشونم پسر خالتون ممکنه باشه یه مسئله دیگست...
به امید اینکه با پسرخالت ازدواج کنی، از شوهرت طلاق نگیر...خیلی از همین فامیلای عزیز کرده وقتی بخوان واسه خواستگاری از یه خانم مطلقه پا پیش بزارن هزار جورررررر قر و فر دارن و مطمئن باش اگه بخان میتونن نظر پسرشونوم عوض کنن
اگه نمیخای با شوهرت زندگی کنی دنبال دلیل قاطع محکم باش بعدم باید مسئولیت تصمیمتو خودت به عهده بگیری...به اینم فکر کن دیگه ازدواج مجدد ات مثل بقیه دخترها نخواهد بود...درسته هر آدمی یکبار حق زندگی داره..اگه مطمئنی نمیتونی باهاش ادامه بدی جدا شو..اما به امید ازدواج با پسر خاله و فانتزی های ذهنت هرگز اینکارو نکن.ه یه روز من به پسره گفتم میخوام یه سوال ازت بکنم راستشو بگو و بهش گفتم به فلانی علاقمندی؟گفت تو از کجاااااا میدونی؟ :)))) گفتم آخه باهوش ایقدر تابلو بودین که دیگه نیازی به فسفر سوزوندن نداره و خلاصه بهش گفتم بزار کمکت کنم تا این مسئله حل بشه بخاطر غرور زیادی و اعتماد به سقفش گفت نه من گیر این نیستم و میرم جای دیگه برا خواستگاری چون رفتم مشاوره و اون بمن اینجور گفته .البته بگم خودش فوق العاده بچه بود و حرف گوش نمیداد و لجباز به تمام معناخلاصه چند جا رفت خواستگاری و بالاخره عقد کرد .روزی که تو دانشگاه با حلقه اومد اون دختر تا حلقه رو دید رنگش سرخ شد و خیلی ناراحت و کلاسو ترک کرد و تا چند جلسه کلاسارو نمیاومد یا اگر می اومد دیر میاومد و زود میرفتهمه اینها رو گفتم که بدونید یه رفتار غیر منطقی چه از طرف پسر و چه دختر میتونه تا مدتها در زندگی آدم اثر بزاره چقدر خوبه همون موقع که پسر میاد جلو دختر اگر مشکلی بحجاب از واجبات و ضروریات دین اسلام است و دو بخش کمیّت و کیفیّت دارد. از لحاظ کمیّت، خانم‌ها باید در حضور نامحرم غیر از گردی صورت و دست‌ها از مچ به پایین، بقیه قسمت‌های بدن را بپوشانند؛ البته گردی صورت و دستببین دوست عزیز اولا بهت بگم دقیقا مشکل ازدواج.کردنت همینه که هیچ مشکلی برای ازدواج نداری :-) منظورم اینه که وقتی یه دختر همه شرایطش برای ازدواج کردن خوب باشه ویه کیس ایده آل به حساب بیاد، اتفاقا خیلی سختتر ازدواج میکنه چون هم خودش سختگیرتر میشه و به هرکسی جواب مثبت نمیده هم اینکه خیلی پسرها که اونو میخوان پاپیش نمیزارن چون میترسن جواب منفی بشنون!! علت اینکه میگی دوستایی که ازتو پایینتر بودن راحت ازدواج کردن دقیقاهمین موضوعه :-)
بعدشم خیلی کارخوبی میکنی که باکسی دوست نمیشی، اگه طرف میگه موقعیت ازدواج ندارم بیخود وقتت رو باهاش هدرنده، شماباید باکسی آشنا بشی که قصدش ازدواجه و سر حرفش هست
درمورد طلسم و بخت بستنم که گفتی، من کامل رد نمیکنم چون میدونم جادو و طلسم وجود داره ولی خییییلی کم پیش میاد اینجور مسائل، درمورد اون خواستگارت که دم بله برون به هم خورده من یه عقیده بهتری دررم، من کلا معتقدم از اونجاییکه ازدواج نقش مهمی تیعنی فرض رو بر این بزار که پسر خاله ای وجود نداره . بازهم تصمیم به طلاق داری ؟ خوبیها و بدیهای شوهرت رو کنار هم بزار و ببین کفه کدوم سنگین تره البته زندگی کردن با یه آدم غیر مستقل و ضعیف که محرم اسرار شریک زندگیش نیست خییلی سخته . ولی اگر در خودت میبینی که بتونی اونو تغییر بدی شک به دلت راه نده .
بالاخره پسرخالت در حال حاضر حکم نسیه رو داره , آدم که نقد رو ول نمیکنه نسیه رو بچسبه . روی تصمیم گیریت در مورد آینده اصلا اصلا روی پسر خالت حساب نکن ( منظورم این نیست که اون دروغ میگه و یا .. : بخاطر اون تصمیم نگیر .) منظورم اینه که طوری تصمیم بگیر که روزی اگر اون هم نبود توی زندگیت , پشیمون نشی از تصمیمی که گرفتی . no
و زندگی نداره.
در مورد اقاپسر بگم چون بد دهنه احتمالش خیلییییی زیاده بعد از ازدواج بیشتر بشه ،بدبینی هم مشکل کمی نیست. بنابراین ترکش به نظر میاد بهتر باشه . اگه تو فامیل شوهر بد دهن دارین از زنش بپرس ایا قبل ازدواجم همینجوری بود؟ احتمال خیلی زیاد میگه نه چون اگر بددهن بود زنش نمیشد. سختی که الان برای ترکش بکشی به مراتب کمتر از زمانی هست برای طلاق بکشی. به نظرم یک دفعه رابطت رو قطع کن البته دلیل این کارت رو هم بگو تا واسه نفر بعد خودشو اصلاح کنه.
همد که حجاب ایشان خواستحالا کلا پسرخاله رو فراموش کنیم.فقط میخوام بپردازم به شوهرم.یه نگاه به 4 مورد از مشکلاتم که پایین ذکر کردم بندازین،خوشحال میشم مجدد نظراتتون رو بشنوم:
1.حقیقتش من هیچ وقت نتونستم پیش شوهرم اونطور که دوست دارم عشوه بیام و ناز کنم چون اون یه پسر لوسه.اینقدر لوس و خنکه که بیشتر ازش دوری میکنم تا خودشو جمع کنه.
2. باتوجه به اینکه 4ساله توعقدیم واین آقا هنوز نتونسته منو ببره سرخونه زندگیم،پول تو حسابشه ولی نه خونه میخره نه ماشین و نه برای من خرج میکنه چون میترسه شکست بخوره!!دختر خوب شما بابت این کلاسها که میری هزینه دادی من یه اصطلاحی دارم میگم ادم نباید هم پول بده هم خدمات دیگه کسی که از شما بابت زحمتش پول میگیره حکم کارگر شمارو داره باید گوش به فرمان تو باشه به پول تو احتیاج داره داره همون پول رو خرج زن و بچه اش میکنه اونوقت تو میزاری با جسم و روحت هم بازی کنه!!!!
پس فردا که بیست سالت شد اونوقت میای همین جا گریه و زاری که باکره نیستم و خانواده ام مذهبی اند و نمیتونم به خواستگارهام بله بگم.
برای من مردهای متاهل مثل استفراغ میمونن اگه بچه هم داشته باشن حکم اسهال رو دارن.
بطی به موضوع نداره. بهم گفتن یکم خله!! حالا من بااین نگرش نمیتونم بیام باهاش درباره مساِل مهم زندگی و اهدافم باهاش حرف بزنم چون جونم بالا میاد تا بفهمه.تازه اگه بفهمه.
این گوشه ای از مشکلاتمه. بنظرتون من بااین نگرش خراب دربارش که تحملش برام مشکله اصلا میتونم درستش کنم؟ ضمن اینکه بهش بی علاقم
ما با برشمردن نقاط قوت ایشان تلقین های مثبت اندیشی را در وجودشان رونق داده و برای موفقیت های بیشتر آماده سازی نمائید.در پست های قبل نیز در باب عصبانیت و پرخاشگری همسران تذکر دادیم که :چون در دوران عقد و نامزدی رابطه جنسی کاملی صورت نمی‌گیرد و از طرفی خود این مسئله یک اکسیر آرامش دهنده برای مردم محسوب میشود بعد ازدواج ناهمگونی روانی ایشان سیار کاهش پیدا خوهد کرد.سعی کنید تفریحات بیرون از منزلتان را بیشتر کرده و کمتر ایشان را با خانواده روبرو کنید و اگر بتوانید عزت و احترام خاصی را در بین خانواده خودتان برای ایشان ایجاد کنید بسیاببینید ازدواج و زندگی مشترک صرفا همین عشق و عاشقیه که شما در صحبت هات اشاره کردی نیست . اینکه یکی پیدا بشه به دلمون خیلی بچسبه و ما از درون حاضر باشیم جونمونو بدیم و اینگونه زندگی خوشی رو بسازیم ....اینکه به دنبال فردی باشیم دست نیافتنی ، یه جور ارضای حس موفقیت و پیروزی برای ماست و نه حقیقت ازدواج و زندگی مشترک. ما قرار نیست با ازدواج با یک زن فوق العاده خاص ، زیبا ، جذاب ، صرفا خودمون رو ارضا کنیم و فقط جنبه غریضی وجودمون کسی رو بخواد . زندگی با ثبات و استوار و عاری از خیانت و وفادارانه بر مبنای غریضه نیست ... چون اصولا غریضه انسان ، به دنبال تنوع طلبی هست پس اگر صادقانه دوست داری یک زندگی موفق و عاشقانه با همسرت بسازی ( حالا هرکی که هست ) باید در خودت وفاداری ، عشق ، دوست داشتن رو بسازی ... برای کسی که شاید به ظاهر حتی زیبا نباشه ولی قلبی رئوف و مهربون داشته باشه و عاشقانه تو رو بخواد . بیشتر مفاهیم زندگی مشترک و عشق و دوست داشتن حقیقی رو بررسی کن
«خدایا فرزندی به من عطا فرما، و او را پرهیزگار و پاک گردان، جسمش را کامل و موزون قرار بده، و عاقبت امرش را ختم به خیر بفرما»
2. اجتناب از شرکت شیطان در انعقاد نطفه: در شب زفاف و یا هر وقت دیگر که همسران میخواهند با هم همبستر شوند، «بسم الله» بگویند، و مراقب باشند که در آن هنگام از هر گونه گناه به دور باشند، حتّی فکر گناه نکنند، تا شیطان در نطفة آنان شریک نشود، زیرا نطفه، عشق بهتره یا ثروت؟ ازدواج عشق نیازه اما نباید عاشق شده باشید که مانع انتخاب درست شما شود و بخاطر عشق از ملاک های اصلی خود کوتاه بیایید. و همچنین برای شروع زندگی پول هم نیاز است اما اگر فردی ثروتمند باشد اما اخلاق و دیندار نباشد ازدواج با این فرد هم درست نیست و باعث خوشبختی فرد نمی شود.پس در ازدواج هم عشق نیازه و هم ثروت اما باید توجه داشته باشید که علاقه حداقلی برای انتخاب کافی است و عاشق شدن به تمام معنا لازم نیست و ثروت هم اگر باشه خوبه یعنی جزو ملاک های اصلی برای زندگی نیست و شما با پول نمی توانید محبت بخرید و خوشبخت شوید.2- سعی کنید او را با دلیل قانع کنید که ازدواج شما به صلاح نیست و رابطه را یک دفعه و به طور کامل قطع کنید تا زودتر نا امید شود و شما را فراموش کند وگرنه ممکن است تا سالها ازدواج نکند البته اگر احتمال می دهید بلایی سر خودش بیاورد به صورت تدریجی از او فاصله بگیرید. البته قطع کردن رابطه خیلی سخته اما بعد از قطن به بخت بستن هیچ اعتقادی ندارم اینها یه سری تلقین بیخود هست که بیخودی فقط خودت رو اذیت میکنی و منتظر این موضوع میشی به خودت انرژی منفی میدی بجای این افکار از ذهنت درست استفاده کن که به اهدافت برسی و نقاط ضعف و قدرتت رو بررسی کن.
لطفا هزینه ای هم که میدی به اون دعا نویس از خدا بیمبارزه با نفس جزو اصلی ترین اهداف هر انسان چه مسلمان چه غیر مسلمان در هر آیین و مذهبی ست . اگر به حقیقت این موضوع پی ببریم و بدانیم که با مبارزه با نفس از حداقل ها هم میتوانیم لذتی بی نهایت برابر ببریم . همگی حتی بدون توجه به اخرت و عقوبت اعمالمان پیشرو در این موضوع میشویم و خودمان حتی بخاطر لذت طلبی خودمان این مبارزه را استارت میزنیم پس از فکر در این مورد ، باید عرض کنم بهتره که توکل خودتان و اعتقادات خودتان را انقدر عمیق و انقدر قوی کنید که بتوانید ببرید از هر چه غیرخداست ، از کنترل شکم ، کنترل زبان ، کنترل چشم ، کنترل گوش شروع کنید و قدرت خودتون رو هر روز بالا ببرید ، یک سیستم و یک مکانیسم برای خودتان ایجاد کنید ، با ابعاد گسترده چون هر کدومش میتونه به اون یکی کمک کنه و این چنین پس از مدتی با بهره گیری از همه این ابعاد میتوانید با این میل نیز مقابله کنید خوشی رو بسازیم ....اینکه به دنبال فردی باشیم دست نیافتنی ، یه جور ارضای حس موفقیت و پیروزی برای ماست و نه حقیقت ازدواج و زندگی مشترک. ما قرار نیست با ازدواج با یک زن فوق العاده خاص ، زیبا ، جذاب ، صرفا خودمون رو ارضا کنیم و فقط جنبه غریضی وجودمون کسی رو بخواد . زندگی با ثبات و استوار و عاری از خیانت و وفادارانه بر مبنای غریضه نیست ... چون اصولا غریضه انسان ، به دنبال تنوع طلبی هست پس اگر صادقانه دوست داری یک زندگی موفق و عاشقانه با همسرت بسازی ( حالا هرکی که هست ) باید در خودت وفاداری ، عشق ، دوست داشتن رو بسازی ... برای کسی که شاید به ظاهر حتی زیبا نباشه ولی قلبی رئوف و مهربون داشته باشه و عاشقانه تو رو بخواد . بیشتر مفاهیم زندگی مشترک و عشق و دوست داشتن حقیقی رو بررسی کنس میخوندم و اصلا خسته نمیشدم چون احساس میکردم این یه گامی رو به جلو برای رسیدن به اون دختر هست. اون عوست عزیز شما دارید میفرمائید از دو شهر متفاومت هستید. خطتونو عوض کنید و کلا رابطتونو قطع کنید.
نه از لحاظ ظاهری با هم هماهنگید نه از لحاظ خانوادگی. تازه اگه همین الانشم ایشون بیاد خواستگاری با مخالفت خانواده شما روبرو میشن. برای ایشونم بهتر میشه که اگه زودتر این ارتباط قطع بشه.
با خواستگارتون هم قراره صحبت کنید نه اینکه چون حتما با ایشون قصد ازدواج دارید، رابطتونو با اون آقا تموم کردید. اصلا عذاب وجدان نگیرید، و به آینده فکر کنید. اصلا منطقی نیست یک عمر زندگی فدای این احساسات زود گذر بشه.
اگه میخواین زندگی بادوامی داشته باشید بهتره پایه های زندگیتونو محکم بنا کنید
در ضمن مطمئن باشید خود کشی نمیکنه( که اگه واقعا این هدف رو داشته باشه، برای زندگی کردن خیلی قابل اعتماد نیست).
موفق و سربلند باشید.لاها کمرش خم هست از این پولی که داده.الان هم دوستان میان به من میگن چرا مردم رو از سنت پیغمبر دور میکنی بذار مردم ازدواج کنن و هزار تا بد بیراه دیگه به نظر من ادم ازدواج نکنه دردسرش کمتر هست تا تو این جامعه با یه ازدواج اشتباه بشی مطلقه!!یه خانواده مذهبی ولی نمیتونست تو زندگی زناشویی مشکل رو تحمل کنه.حالا باز هم من نمیدونم همه طلبه ها همیشه در حال مسافرت هستن به خاطر شغلشون یا شوهآبجیم برای خودت حرمت قائل شو درسته کم سنی و دبیرستانی هستی اما اینقدر عاقل هستی عزیزم که بدونی کسی که به زن و بچه خودش رحم نکرده ، کسی که حرمت جایگاهش رو حفظ نکرده ، کسی که بدنبال هوس بازیش هست نه تنها مرد زندگی نیست که ابدا ارزش فکر کردن هم ندارهدرسته شاید تو هفته چندبار میبینیش و بهش وابسته شدی هیچکس از مورد توجه واقع شدن بدش نمیاد اما توجهی ارزشمند و لذت بخشه که شخصیت انسان رو لگد مال نکنه و قبل از جسم شخصیت و روح انسانی آدمو ببینهاین آقا دنبال هوس خودشه و یادمون باشه که ما دخترا با گوشمون دانکی میشیم (البت دور از جون تموم دوستان) و بهمین دلیل هست که میگن بانوان گرام سمعی هستند و اقایون محترم بصری یعنی دروازه ورود به قلبشون چشمشون هستشاز حرفات اینطور برمیادکه خودتم میدونی کارت اشتباس عذاب وجدان داری اما بهش وابسته شدی ابجی خوبم بدون پایان این داستان بهم رسیدن و خوشبختی بی انتها تا اخر عمر 120 ساله نیست فدات شم..پایان اینکار اگر زود جلوش رو نگیری بی آبرویی برای شما و صد البت برای اون اقا و روح زخم خورده شما خواهد بود...میگن جلوی ضرر رو هر وقت بگیری منفعته ..پس مخلص کلام اینکه ابجی خوبم اموزشگاهتو عوض کن تا تو دیدت نباشه و دیگه هم حواست باشه بی گدار به آب نزنی .. نذاره . مخصوصا مخصوصا تو شهرای کوچک به دختری که طلاق گرفته هرچند هم کلی کمالات داشته باشه یه جور دیگه نگاه میکنن و اگه به خواستگاریش برن انگار دارن در حقش لطف میکنن.
حتما همسرتون یه صفات خوبی داشتن که روز اول انتخابشون کردین. همون ها رو تو نطرتون بزرگ کنید. و ازشون بخواین که زودتر برین خونه ی خودتون. چون قطعا این سردی رابطه از دوری بین شما و ایشون نشات میگیره. تا به امروز اکثر اطرافیان وقتی از خاطرات اوایل ازدواجشون برام تعریف کردن بلا استثناء همگی دوره ی عقدشون رو از بدترین دوران میدونستن چون این دوری بین زن و مرد ناخودآگاه اختلافاتی ایجاد میکنه که باعث میشه دخالت اطرافیان این مشاجرات رو پررنگ تر کنه.
انشاءالله سعادتمند و عاقبت به خیر باشید.
نشونه نریز. این پسرها اول عاشق میشن بعد یهو دل زده میشن امروز با تهدید میخاد زنش بشی فردا با تهدید میخاد مهرت ببخشی و طلاق بگیری. بذار پیامارو نشون بده اگه پدرت ادم پخته ای باشه دوتا چک میزنه تو گوشش پیاماشم اصلا نمیخونه. اصلا اگه دیدی تهدیدشو میخاد عملی کنه خودت پیش دستی کن و به مادرت هنشاالله هر وقت وقت ازدواجتون شد فقط دقت کنید که با یه ادمی ازدواج کنید که از همه لحاظ ها شبیه خودتون و خانوادتون باشه چون من تو اشناهامون داشتم که پسره شرایط شمارو داشته تحصیلات عالی خانواده سرشناس و مذهبی و پولدار با دخترهای اطراف که از همه لحاظ بهش میخوردن ازدواج نکرده و خواسته خودش تجربه کنه رفته با یه دختر بدرد نخوری ازدواج کرده که بیا و ببین جوری که دختر خانوم جهاز نیاورده از نظر حجاب صفر بوده همیشه باعث سرافکندگی اون اقا بوده برای همین به نفعتون هست که بین همین گزینه ها یکی رو انتخاب کنید.
به نظرم سوالتون که بگین اگه من ازدواج کنم و عاشق شدم چیکار کنم اصلا منطقی نیست کسی که بلوغ فکری برسه و ازدواج کنه همچین فکری نمیکنه مگر اینکه تو فامیلتون سابقه چند همسری داشته باشین.
برای هر کسی و هر چیزی به خطر نندازیدش.و ضمنا از خدا و ائمه بخواهید که همسر خوب و مومن نصیبتون کنه نه الزاما ایشون.یه نفر دور هستید هورمن عشق بیشتر ترشح میشه نسبت به زمانی که پیشت هسیکی از بزرگترین تاجران امریکایی با سرمایه ای هنگفت و حساب بانکی که گاهی خودم هم در شمردن صفرهای مقابل ارقامش گیج می شوم ! دارای شم اقتصادی بسیار بالا که گویا همواره به وجودم وحی می شود چه چیز را معامله کنم تا بیشترین سود از آن من شود ، البته تنها شانس و هوش نبود من تحصیلات دانشگاهی بالایی هم داشتم که شک ندارم سهم موثری در موفقیتهای من داشت .یادم هست وقتی بیست ساله بودم خیال می کردم اگر روزی به یک چهلم سرمایه فعلیم برسم خوشبخترین و موفقترین مرد دنیا خواهم بود و عجیب است که حالا با داشتن سرمایه ای چهل برابر بیشتر از آنچه فکر می کردم باز از این حس زندگی بخش در وجودم خبری نیست . من در سن 22 سالگی برای اولین بار عاشق شدم . راستش آنوقتها من تنها یک دانشجوی ساده بودم که شغلی و در نتیجه حقوقی هم نداشتم .بعضی وقتها با تمام وجود هوس می کردم برای دختر موردعلاقه ام هدیه ای ارزشمند بگیرم تا عشقم را باور کند و کاش آن روزها کسی بود به من می گفت که راه ابراز عشق خرید کردن نیست که اگر بود محل ابرامعه ای که اسباب تحریک غریزه و شهوت از در و دیوار و کوچه و خیابون و ظاهر نامناسب آدم هاش میریزه و از اون طرف ازدواج کردن برای جوونا رو آنقدر سخت کرده، همین هم میشه اوضاع جوونهای مجردش :| مخصوصا پسرهای باایمان که اهل کارخلاف نیستن واقعا بهشون سخت میگذره و تحت فشارن، حداقل نیمی از گناه شما به گردن جونامساعد جامعه ست، ولی خب یه انسان باایمان باید تحت هرشرایطی و تو هر محیطی، خدارو درنظربگیره و بتونه خودش رو از گناه و آسیبهای اون حفظ کنه
داستان حضرت یوسف ع رو هی باخودتون تکرار کنید برادر ، سعی کنید به خدانزدیکتر بشید واراده تون رو قوی کنید، از خوندن یا شنیدن یا دیدن مسائل تحریک کننده جنسی دوری کنید، همینکه شما انقدر از کارتون پشیمون هستید و احساس گناه میکنید یعنی خدا خیییلی دوستتون داره که قبح گناه تو نظرتون نریخته، من مطمئنم شما میتونید برادر، کافیه بخواهید و اراده کنید، هرچه سریعتر هم دنبال یه مورد مناسب برای ازدواج بگردید و زودتر ازدواج کنید، الان ازدواج کردن دیگه برای شما مستحب نیست، واجبه چون دارید به گناه میفتید
موفق باشید
لوغ بود که اصلا وقت نمی کردم در گوشه ای از زنده ماندنم کمی زندگی هم بکنم ! به هر جا می رسیدم اتفاقا اگر کمک کنیم ، اصلاح میشه و یا مقدار عصبانیت کمتر میشه،در زندگی باید ساخت ،اصلاح کرد نه اینکه هر چیزی را در همان ابتدا رها کرده یا ول کنیم.به شخص کمک کنیم می تواند هنگام خشم خودش را کنترل کند(مگر اینکه شخص دچار اختلاشدید روانی شده که موضوع بحث فرق خواهد کرد) رفتارها و تکنیک های خوبی در این رابطه مطرح شده ،تا حدودی اشاره کرده ایم منتها در عین حال در آخر جمع بندی بحث باز اشاره بیشتری می کنم.
در نگاهم بگنجانم و به زبان چشمهایم عشق را می گفتم ... کاش چند روزی از عمرم را هم برای دل آدمها زندگی می کردم ، بیشتر گوش می کردم ، بهتر نگاهشان می کردم ... شاید باورتان نشود ، من هنوز هم نمی دانم چگونه می شود ابراز عشق کرد ، حتی نمی دانم عشق چیست ، چه حسیست تنها می دانم عشق نعمت باشکوهی بود که اگر درون قلبم بود من بهتر از اینها زندگی می کردم ، بهتر از اینها می مردم . من تنها می دانم عشق حس عجیبیست که آدمها را بزرگتر می کند . درست است که می گویند با عشق قلب سریعتر می زند ، رنگ آدم بی هوا می پرد ، حس از دست و پای آدم می رود اما همانها می گویند عشق اعجاز زندگیست ، کاش من هم از این معجزه چیزی می فهمیدم ....کاش همین حالا یکی بیاید تمام ثروت مرا بردارد و به جایش آرام حتی شده به دروغ ! درون گوشم زمزمه کند دوستم دارد ، کاش یکی بیاید و در این تنهایی پر از مرگ مرا از تنهایی و تنهایی را از من نجات دهد ، بیاید و به من بگوید که روزی مرا دوست داشته است ، بگوید بعد از مرگ همواره به خاطرش خواهم ماند ، بگوید وقتی تو نباشی چیزی از این زندگی ، چیزی از این دنیا ، از این روزها کم می شود . راستی من کجای دنیا بودم ؟ آهای آدمها ، کسی مرا یادش هست ؟؟؟ اگر هست تو را به خدا یکی بیاید و در این دقایق پر از تنهایی به من بگوید که مرا دوست داشته است ...
ده اما زمانیکه زیر سقف زندگی میروند و ناسازگاری پیش می اید و به طلاق ختم میشود وبا. اتفاق طلاق سعی میکنند که دیدگاهشون رو عوض کنند و سراغ کسی برن که مومن و مقید هستش ،اما چیزی که اینجا حاعز اهمیت این هستش که مومن بودن و باحجاب بودن دلیل برخوب بودن نیست و جلف و بی حجاب هم دلیل بر بد بودن نیست ما باید از خودمون بپرسیم دنبال چی هستیم و خودمان ایا ان ویژگی های اخلاقی که مدنظرمان هست راداریم یانه ؟ اگر من نمیتونم و شرایط این رو ندارم که خودم رو خوشبخت کنم و مایه ارامش خودم باشم چطور میتونم انتظار داشته باشم دیگری این ارامش و خوشبختی رو بمن بده/الان خیلی ازکسانیکه اینجا حضوردارن انسانهای خوب و وارسته ای هستن که میتونید ازبین انها انتخاب کنیدما باید با تکیه بر دو عنصر محبت و اندیشه، والدین خود را نیز به جبهه موافقان با این ازدواج خاص دعوت کنید. پبینید آقاایمان. حرف شما درسته و اصولا دراغلب موارد دخترهای مذهبی نسبت به بقیه دخترها، اگه عشق باشه ثروت نباشه زندگی شکست میخوره اگه ثروت باشه و عشق نباشه زندگی مفت نمی ارزه. کلا من میگم باید هردو به اندازه کافی باشن.
تموم کردن خیلی راحته میگی خانوادم اجازه نمیده من باهات ازدواج کنم و بعد یه ذره ابغوره میگیری که من تو رو خیلی دوست دارم ها ولی متاسفم که خانواده راضی نمیشن اینطوری کمتر بهش بر میخوره.
به منت کشیش هم اهمیت ندین که راحت تر بتونید فراموشش کنید زندگی با یه ادم دمدمی مزاج خیلی سخته به خصوص الان که میخواد ازدواج کنه منت کشی میکنه ولی بعدش دیگه منت کشی نمیکنه و همیشه تو باید معذرت خواهی کنی و بعدم خوبه که ادم دلرحمی هست که منت کشی میکنه ولی به دردسرش نمی ارزه.
یهویی تموم کردن هم به نظر من یه درد مشترک داره همونقدر که اون عذاب میکشه تو هم میکشی برای همین نگران نباش هر دو به یه اندازه عذاب میکشید ولی خیلی سخته عذاب وجدان هم نداره سعی کن به چیزهای خوب برای اینده ات فکر کنی.
ن پورد شغل به دخترها حق میدید البته بازم ازنظرمن توابنجور مواقع، موندن تو دوران عقد تا بهترشدن شرایط شغلی و مالی پسر میتونه مشکل رو حل کنه ولی خب شماهم فکرنکنید دختری که به خاطر شغل به شما جواب منفی میده، شمارو به خاطر پولتون میخواد، اینطورنیست اون فقط نگران آینده ست که چطوربدون پول زندگی کنه، اینجوروقتا اطمینان بخشی پسر میتونه به دختر اعتماد بده تا شرایط رو.بپذیره تا اوضاع بهتربشه
ولی درکل ازنظرمن باتوجه به اوضاع بد کاری واقتصادی حاکم بر جامعه واقعا دخترها و خانواده هاشون باید واقع بین باشن و تواین زمینه سختگیری نکنن، اگه همه جوونا تو ین مناسب ازدواج کنن، جامعه نجات پیدامیکنه کنید و اگر خواستگار دیگری دارید به ایشان اجازه بدهید تا به خواستگاری بیاید. دعاگوی شما هستیم. وفقکم الله
هم است و والدین حتماً باید حساس شوند و ازدواج های که با نظارت خانواده تشکیل شده‌اند، غالباً کمتر دچار مشکل بوده‌اند. این لینکها را مطالعه فرمایید. وفقکم الله زنهایی که پشتوانه ندارند و در خانه مورد ظلم واقع میشوند چگونه دفاع کنه قول گرفت بهش فرصت بدم، گفت بیا یه مدت از شما الان تو جو این رابطه هستید و قادر به تصمیم گیری صحیح نیستید بقول یکی از دوستان مسخ شدید.. دختر خوب خواهر من! شمایی که خداباوری شمایی که حلال و حروم سرت میشه یه خواهش ازت دارم میشه یه لحظه خودتو جای همسر اون اقا بذاری ابجی؟ میشه تصور کنی زندگیت یهویی با دوتا بچه ویرون بشه چه حسی بهت دست میده؟میشه با خودت فکر کنی داری چیکار میکنی؟ ابجی جان الان داغی نمیدونی داری چیکار میکنی بذار یه مدت بگذره بخدا قسم به خودت لعنت میفرستی حتی شرمت میاد که بیاد این روزا بیفتی...من همسن شمام بنابراین یکی از خطاهای که غالباً جوانان در زمینه ازدواج مرتکب می شوند و از آن ناحیه، خسارت می بینند، عدم نظارت و اطلاع خانواده‌ها در مورد مقدمات و مراحل ازدواج است. بهترین راه برای آشنایی جهت ازدواج، اطلاع داشتن خانوادههای طرفین و کمک گرفتن از آنها است تا بتوانند جوانان را در این امر مهم و خطیر کمک کنند و جوانان با مشورت خانواده‌ها ان شاء الله بتوانند، بهترین انتخاب را کنند.خبعضی از دخترها خیلی به خانوادشون وابسته اند و بعضی ها هم فوق العاده به شهرشون وابسته اند و هیچ جور نمیتونن از شهرشون دور بشن حالا نه اینکه شدنی نباشه ولی نیاز به وقت بیشتری داره یعنی شما بیشتر باید وقت صرف کنید تا این خانوم رو راضی کنید به نظرم نگران نباشید همینکه خانواده خودش راضی اند نصفش حله فقط میمونه که شما اعتماد این خانوم رو جلب کنید و بهشون اعتماد بدین و دلگرمی که من برات بهترین شرایط رو فراهم میکنم و سعی میکنیم زود به زود سر بزنیم به خانوادت و یه کاری میکنم احساس دوری از خانواده نکنی و... اگه بهش اطمینان بدین صد درصد میاد.
به نظرم به این خانوم حق بدین چون ازدواج به اندازه کافی برای دخترها استرس داره که میخوان وارد یه دنیای جدید بشن و از خانوادشون جدا بشن حتی اگه همسایه دیوار به دیوار ماماناینکه گفتید طلا، مهریه و جهیزیه حق همسرتونه عرض کنم جهیزیه . مهریه بله حق همسر می باشد اما طلا جز حقوق خانم نمی باشد و اگر شما هم بهش طلا خریده باشید می تونید شکایت کنید و مطالبه نمایید مگر اینکه ان طلاها را از خونه پدرش اورده باشد در ان صورت در صورت اثبات در دادگاه می تواند طلاهایی که به شما داده ازتون پس بگیره.اما در مورد خونه عرض کنم ایشون هیچ حقی در خونه شما ندارد و نهایتا می تواند طلایی که از خونه پدرش اورده را اثبات کرده و از شما مطالبه کند
پیشنهاد می کنم اگر خیلی با مباحث حقوقی آشنا نیستید با وکیل خوب مشورت کنیدموفق باشید
ک اصول ابتدایی پیدا کنید وقتی اهداف و ملاک ها و اصول و فرعیات جایگاهش در زندگی تون مشخص بشه میتونید راحت تر تصمیم گیری کنید ، راحت تر عاشق شوید و راحت تر انتخاب کنید . و انتخابی صحیح و عاقلانه داشته باشید .به طور مثال مذهب ، چهره و تحصیلات اگر برای تان جزو ملاک هایتان باشد میتونید پیش از هر گونه اقدام احساسی به بررسی و تطبیق افراد با معیارهاتواگه عشق باشه ثروت نباشه زندگی شکست میخوره اگه ثروت باشه و عشق نباشه زندگی مفت نمی ارزه. کلا من میگم باید هردو به اندازه کافی باشن.
تموم کردن خیلی راحته میگی خانوادم اجازه نمیده من باهات ازدواج کنم و بعد یه ذره ابغوره میگیری که من تو رو خیلی دوست دارم ها ولی متاسفم که خانواده راضی نمیشن اینطوری کمتر بهش بر میخوره.
به منت کشیش هم اهمیت ندین که راحت تر بتونید فراموشش کنید زندگی با یه ادم دمدمی مزاج خیلی سخته به خصوص الان که میخواد ازدواج کنه منت کشی میکنه ولی بعدش دیگه منت کشی نمیکنه و همیشه تو باید معذرت خواهی کنی و بعدم خوبه که ادم دلرحمی هست که منت کشی میکنه ولی به دردسرش نمی ارزه.
یهویی تموم کردن هم به نظر من یه درد مشترک داره همونقدر که اون عذاب میکشه تو هم میکشی برای همین نگران نباش هر دو به یه اندازه عذاب میکشید ولی خیلی سخته عذاب وجدان هم نداره سعی کن به چیزهای خوب برای اینده ات فکر کنی.
ل اینکه ایشون هم درگذشته ازاین مسائل داشته باشن خیلی زیاده تازه اگه فعل حرام مرتکب نشده باشه!!
به نظرم هرچند سخته ولی سعی کن منطقی فکرکنی و اگه میتونی بااین قضیه.کناربیای، طلاق هم وجهه خوبی تو جامعه نداره متاسفانه ، بازهم تصمیم باخودته، امیدوارم تصمیم درستی برای زندگیتون بگیرید
موفق باشیدسی بدی به آدم دست میده ولی به نظر من باید هرکار که از نظر خودت درست و منطقیه رو انجام بدی نه اینکه اشتباه کنی تا دل دیگرانو به دست بیاری، دیگران فردا مسئول کارها و اشتباهات ما نیستن کاری هم انجام بدی که خودشون انتظار داشتن و سرت به سنگ بخوره مسخرت میکنن و میگن دیدی فلانی به چه روزی افتاد. ازدواج به این نیست که نرفتی یه شهر دیگه و موندی شهر خودت حتما با اونی که دلت میخواد ازدواج کنی من خودم موقع انتخاب رشتهیگه همین کم مونده بود شما بیاین مارو متهم کنین که کردین... سامانه همسان گزینی شیدایی کانال صیغه یابی ندارد
اولین و آخرین مظنونین این اتفاق بی دست و پا بودن، وابسته به جیب پدر بودن، و راحت طلب بودن، بی مسئولیت بودن، استفاده از لذت های بی دردسر جوانی بدون خرجی دادن همسر و غیره در آقایونه..البته ببخشیدا منظورم شما نبودی منم کلی گفتم!!!!آدم یه سوزن به خودش بزنه یه جوالدوز به مردم خیلیییییی بهتره...
مورد میاد تو جلسه خواستگاری میشینه رو میکنه به دختر خانوم همون روز اول!!!!! میگه خانوم چقدر از خرج خونه رو شما با حقوقت میخای تامین کنی؟شما کی کارت رسمی میشه؟امکان داره رسمی نشه؟الان چقد پول میگیری؟اگه رسمی نشی میخای چیکار کنی؟یه کلام نمی پرسه خانوم شما اصلا نماز میخونی؟اصلا خدا میشناسی؟
3 جلسه خواستگاری فقط حل همین موضوع چرخید خوب چرا باید به همچین پسر بی دست و پایی بله گفت؟
در مورد همون موضوعات مسخره!!!! وقت عمل اندازه شمام مششخص میشه جناب...همین موضوعات مسخره رو حاضرین ازش بگذرین؟البته که نه...
بنده خودم بهتر به قداست زن واقفم. مشکلم در رعایت نشدن این قداست از سوی جامعه و مردهاست..امان از روزی که شما آقایون با همسرتون اختلاف پیدا کنین...دیگه راه، کلک، انگ، و غیره تو دنیا نیست که بخواهین برین تا حق نفقه و مهریه زنو ندین...که اکثرا هم در ندادن مهریه موفق هستینر مورد عصبانیت و کنترل خشم هست، مطالعه کند.(یا شما آماده کنید و در اختیار او بگذارید،یا با هم بخوانید)
به جای غرور و منم منم گفتن،یاد بدهید تواضع و ادب را جایگزین کند،چرا که هم خدا دوست دارد و هم خلق الله(چون یکی از منشا عصبانیت غرور و منم منم گفتن است)
از دوستان بددهن و عصبی او را حتما جدا کنید.
از فعالیت کاری زیاد او مانع شوید و یا از او بخداهید حتما طول روز استراحتی داشته باشد.
به تغذیه او برسید چون یکی از عوامل عصبی بودن ،گشنگی و تعغذیه نا مناسب هم است.
فهرست تکرار کلمات بد ،خصوصا الفاظی که خیلی تکرار می کند ، را لیست کنید و هر روز سعی کنید به مرور آنها را فراموش و یک کلمه جایگزین بگذارد،مثلا عادت کرده هی در هنگام عصبانیت بگویید بیشعور،از او بخواهید که بجای آن بگویید مثلا خوش انصاف و یا مرد حسابی،کلماتی که بار مثبت دارد،یک مدت زمانی از آن استفاده کند تا به مرور عادت کند.
هیچ عجله ای نکنید به مرور و بتدریج و با همت شما این مشکل حل می شود.
هر روز در مورد رفتارها و اصلاح آن با همدیگر صحبت کنید.(در هنگام صحبت خیلی مواظب باشید حالت سرزنش گونه نباشد)
هر پیشرفتی که از او می بینید او را آگاه و باخبر سازید و از او تشکر کنید(ابراز رضایت خودتان را نشان دهید)
ت جدی یا گاها سخت زندگی رو ترسیم میکنند برای همین برای به تعادل رسیدن افکار این افراد از شیرینی های زندگی گفتو مسئله بعدی به دل نشسته شاید شما رو مورد خوبی میدونه اما چون به دلش نشستید دو دل شده آیا عشق با عقد و ازدواجتون حاصل میشه یا نه؟
مسئله بعدی میتونه فهمیدن مووعی باشه تا اون موقع نشنیده باشه شاید این علت سستش کرده؟یا شاید اخلاقیات و حرفی یا کاری (از شما یا خانواده شما) باعث شده نتونه تصمیم قطعی رو بگیره داره با خودش خلوت میکنه که تصمیم قطعی رو بگیرهشاید برای خودش یا خانوادهش مشکلی مسئله یا اتفاق (اقتصادی یا خانوادگی) پیش اومدهشاید خودش موافقه اما خانواده اش به عللی میگن بیشتر فکر کن و زود تصمیم نگیرهخودتون کاری نکنید اما پیشنهاد مشاور هم خوبه فرستادن واسطه
اما به خانواده بگید یه ماه وقت خواسته تا یه مسائلی (اقتصادی یا خانوادگی) رو حل فصل کنه
ما بدهند ،در اینصورت همچنین جای نگرانی نیست، زیرا در خواستگاری جواب منفی یا رد شنیدن امری ست طبیعی ، چه بسا بعضی از افراد بعد از شنیدن جواب منفی...ناامید نمی شوند و با خواستگاری مجدد و جلسات دیگر و صحبت کردند، به نتیجه دلخواه خودشان رسیده اند .پس اگر به شما هم جواب منفی دادند می توانید مجددا به خواستگاری بروید و اینارو گفتم که بدونی شماهم اگه بخوای میتونی از زندگیت لذت ببری، حتی بااین حجم درسها و دوری از خانواده، البته من توشهرخودمون بودم و شرایط شما کمی خاصتره ولی ازبین دوستام خیلی ها مثل شما ازیه شهردیگه بودن ، درسته دوری از خانواده فشارمیاره ولی اگه بادوستات شادباشی، تحمل غربت راحتترمیشه، منم مثل شما اصلا اهل دوستی باپشرها وروابط خارج از چارچوب نبودم، ببین عزیزم ازدواج برای پزشک ها به دلایل زیادی که خودتم میدونی کمی سختراز رشته های دیگه ست وتودوران تحصیل ، شاید اصلا ممکن نباشه، پس بهتره زیاد ذهنت رو درگیرش نکنی، به خبه نظر من باتوجه به اینکه شما مذهبی هستید ٬ به زندگی خودتون بپردازید و اون خانم رو کاملا فراموش کنید وقتی وارد زندگی مشترک خودتون بشید و انشاءالله خوشبخت باشید میبینید که چه کار خوبی کردید که بازندگی اون خانم بواسطه احساس و علاقه تون بازی نکردید و بهترین کار ممکن رو کردید خدارو چه دیدید وقتی که اون خانم هم بدونن شما قید ایشون رو زدید و با کس دیگه ای ازدواج کردید به زندگی مشترکشون و همسرشون جدی تر نگاه کنن و دلگرم بشن و شایدم زندگیشون به ثمره هم رسیده باشه و صاحب بچه شده باشن.توکل به خدا بگیری، بری شهرخودت ، استراحت کنی وباخانواده باشی، حالت که بهترشد برگردی، هیچ عجله ای نداشته باش، آروم و راحت به زندگ زن آدمه خودش شخصیا در جایگاهی نبودید که بخواید ایشونو بازخواست کنید اونم به این روش واقعا کارتون اشتباه بوده در مورده پیامکم خیلی حتما زیاده روی کردید هیچی مثله این یه دخترو بی اعتماد نمیکنه پسری که انقد اوله آشنایی آتیشش تند باشه قابله اعتماد نیست شما باید اول اعتماد سازی میکردید نه ابراز احساسات یه پسره باهوش و با سیاست خیلی خیلی جذاب تر از یه پسره احساساتیه برا دخترا شما کامل خودتو تو چشمم خراب کردی الان چجوری میخوای درستش کنی بهتره ازش بگذری و برات یه تجربه باشه تا با یه دختر بهتر از این رفتار کنی هیچ دختری تا قبل از برقراریه صیغه عقد به شما تعهدی نداره پس اگر میخوای بتونی تو زندگیه یه دختر جایگاهت واقعا بالاکی از اسیب های مهم فضای مجازی همین مسئله ای است که شما گرفتارش شدید، معمولا در فضای مجازی می بینی طرفین تفاهم صد در صدی دارند در حالی که فرزندان دوقلوی یک خانواده تفاهمشون به نود درصد هم نمی رسد اما جای تعجب است که یک فرد از شمال کشور با فرد دیگری که در جنوب کشور زندگی می کند و اصلا وی را ندیده و از سبک زندگیش خبر ندارد تفاهم صد در صدی دارد! البته در فضای مجازی از این اتفاقات ما زیاد دیدیدم و حتی دیدیم که خانم 40 ساله با نوجوان 16 ساله تفاهم صد در صدی داشته و برای تشکیل زندگی بهترین گزینه هم شده بودند!!دوست گرامی اولا این تفاهمات حبابی بیش نیستن و اعتنایی بهشون نیست ثانیا اطلاعات رد و بدل شده بین شما نود در صد احتمال داره کذب باشند ثالثا در صورت راست بودن اطلاعات تفاوتهای فرهنگی و فردی و خانوادگی وجود دارد رابعا خانواده ها معمولا با این گونه ازدواج ها مخالفت می کنندلذا بهلازمه ازدواج پسند قلبی و به دل نشستن می باشد که در مورد شما صدق نمی کند و ظاهرا ایشان به دل شما ننشستند لذا باید همون اول به این مسئله پایان می دادید اما اشتباه کرده و ادامه داده اید لیکن جلو ضرر را از هر کجا بگیره خیر و منفعت می باشد شما باید ارتباطت را با وی قطع کنید ان هم به یکباره، اصلا پاسخش را نده و کاملا رابطه را قطع کن به تهدیداتش گوش نکن چون وی نمی تونه کاری بکنه و با پیام چیزی اثبات نمیشه نهایت اینه که خودش هم پاش گیره و با حرفهای احساسی شما را به انحراف کشانده است لذا نگران پیام نباشید و قطع ارتباط کنیدنم حرف میزدم تا تکلیفمم معلوم شه و تو فصل امتحانات نمراتمو درخشان ننمایم
با تشکر از بذل توجه شما ( اینم به توصیه اقای امیر مهدی) باشین ببینین اون اختلافاتی که گفتین واسه شما قابل تحمل هست یا نه. اگه نبود شمام غمت کمتر میشه چون رسیدی به اینکه نمیتونی باهاش باشی. البته کاش اختلافاتتون رو بیشتر توضیح میدادین.موفق بافقط بگم خانمهای شبیه شما که ازدواج رو رها کردن به هوای اینکه موفقیت در زندگی بدست بیارن و کار و تحصیل و این چیزا الان به افسردگی رسیدن .... تازه افرادی که خیلی ادعاشون میشد و به تنهایی و استقلال و ازادی خودشون سلام دوست عزیز.به نظر من یک حرکت انقلابی لازمه که انجام بدی...والا همینطور این شایعات ادامه پیدا میکنه و اگه یه آدم مناسبم از تو خوشش اومده باشه با شول بعنوان یه دوست که از تجربه های مثل شما زیاد داشته بهتون بگم که این نگاه‌ها و رفتارها رو زیاد جدی نگیر دختر خوب ! پسرها ازاین اداها زیاد درمیارن ولی اغلب اوقات یا اصلا قصد ازدواج ندارن یا اینکه شرایط شون برای ازدواج آماده نیست درنتیجه یه مدت با این رفتارهای مشکوک دخترها رو میزارن سرکار و هیچوقت هم پیشنهاد ازدواج نمیدن. ! البته همیشه اینجوری نیست ولی غالبا اینطوریه بهتون توصیه میکنم اصلا فکرتون رو درگیرش نکنید و این موضوع رو به هیچ وجه تو ذهنتون پرورش ندید چون ممکنه علاقه و وابستگی کاذب به ایشون پیداکنید که فقط خودتون اذیت میشید
ولی درمورد رفتار مناسب درمقابل ایشون به نظر من بی محلی و رفتار نامناسب ممکنه باعث بشه که اگه ایشون واقعا قصد ازدواج داشته باشه ازمطرح نکردنش پشیمون بشه برای خودمن یه مورد پیش اومده بود تودوران تحصیلی م یه همکلاسی داشتم که نگاها و رفتارش به اصطلاح خیلی تابلو بود من متوجه رفتار غیرعادی و توجه خاص ایشون به خودم شده بودم چند از دوستانم هم متوجه علاقه ایشون شده بودن ومیگفتن که خیلی مشخصه رفتارش،ولی چون اونموقع قصد ازدواج نداشتم و کمی هم ازنگاه های زیاد ایشون اذیت میشدم کلا بی محلی میکردم و این آقا از این ور میرفت من از اونور میرفتم! خلاصه بی محلی بیش ازحدمن باعث شد اون آقا کلا عقب نشینی کنه و. هیچوقت صحبتی از ازدواج نکنه من اگه جای شما بودم. و خودم هم به ایشون تمایل دسلام می‌گوید: هم سرکوب امیال غریزی گناه است و هم تجاوز از حد لازم. از طرفی هر گناهی، در به هم زدن اعتدال روحی موثر است و به هم خوردن اعتدال روحی و ناهماهنگی در میان امیال، کافی است که انسان را از رسیدن به یک زندگی سالم دنیوی و سعادتمندانه اخروی، تا ابد محروم سازد.اگر امر دایر شود بین گناه کبیره خود ارضایی- (چه از طرف زن و چه مرد) که روانشناسان منصف غربی هم در مضر بودن آن اقرار و اعتراف دارند و هم اسلام عزیز حکم به حرام بودن آن داده است- و بین ازدواج موقت، عقل سالم و بی احساس، حکم به کاری می کند که به نفع دنیا و سلامت شخص و به نفع آخرت و حضور در درگاه باریتعالی باشد.اینکه به خاطر احساس بگویی: " خود ارضایی بهداشتی تره" به دور از عبهتر است جدای از هرگونه احساسات و دلبستگی‌‌های آنی و موقت، به موردی که جهت خواستگاری برای شما آمده است به عنوان یک مورد مناسب فکر کنید. همچنین به عاقبت و سرانجام رابطه شما با دوست پسرتان هم فکر کنید؟ آیا به نظرتان، ازدواج با پسری که اولا در حال حاضر شرایط ازدواج را ندارد. دوما معلوم نیست بعداز مدتی نظرش تغییر بکندیانه یا اصلا خانواده وی یا شما موافقت بکنند یا نه. سوما از یک شهر دیگری ا